| Crabby women..... |
Apr 13, 2008 1:56 pm
273 Views |  | We started to "bud" into our blouses at 9 or 10 years old only to find out that anything that came in contact with those tender, blooming buds hurt so bad it brought us to tears. So came the ridiculously uncomfortable training bra contraption that the boys in school would snap until we had calluses on our backs.
Next, we get our periods in our early to mid-teens (or sooner). Along with those budding boobs, we bloated, we cramped, we got the hormone crankies, had to wear little mattresses between our legs or insert tubular packed cotton rods in places we didn't even know we
had.
Our next little rite of passage was having sex for the first time, which was about as much fun as having a ramrod push your uterus through your nostrils, leaving us to wonder what all the fuss
was about.
Then it was off to Motherhood where we learned to live on dry crackers and water for a few months so we didn't spend the entire day leaning over Brother John. Of course, amazing creatures that we are (and we are!), we learned to live with the growing little angels inside us steadily kicking our innards night and day making us wonder if we were preparing to have Rosemary's Baby.
Our once flat bellies looked like we had swallowed a watermelon whole and we peed our pants every time we sneezed. When the big moment arrived, the dam in our blessed Nether Regions invariably burst right in the middle of the mall and we had to waddle, with our big cartoon feet, moaning in pain all the way to the ER.
Then it was huff and puff and beg to die while the OB says, "Please stop screaming, Mrs.HEAR ME ROAR." Calm down and push. Just one more good push (more like 10), warranting a strong, well-deserved impulse to punch the OB and hubby square in the face for making us cram a wiggling, mushroom-headed 10 lb bowling ball through a keyhole.
After that, it was time to raise those angels only to find that when all that "cute" wears off, the beautiful little
darlings morphed into walking, jabbering, wet, gooey, snot-blowing,
life-sucking little poop machines.
Then . . . come their teen years. Need I say more?
When the kids are almost grown, we women hit our voracious sexual prime in our early 40's while hubby had his some where around his 18th birthday and is now all but null and void.
So we progress into the grand finale: "Menopause," the Grandmother of all womanhood. It's either take HRT and chance cancer in those now seasoned "buds" or the aforementioned Nether Regions, or, sweat like a hog, wash your sheets and pillowcases daily and bite the head off anything that moves.
Now, you ask WHY women seem to be more spiteful than men when men get off so easy INCLUDING the icing on life's cake: Being able to pee in the woods without soaking their socks . . .
So, while I love being a woman, "Womanhood" would make the Great Gandhi a tad crabby.
Women are the "weaker sex?" Yeah right! Bite me.
Send this to all the bright women you know and make their day!!! Or at least make them laugh a little. . . but not too
hard or they may pee their panties. And send it to all the guys you know so they understand.
The Seven Dwarfs of Menopause:
Itchy, Bitchy, Sweaty, Sleepy, Bloated, Forgetful and Psycho. |
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1 comment | |
| 10 things you should never say to your boyfriend..... |
Apr 6, 2008 9:32 am
349 Views |  | 10. Oh come on! Who's gonna find out?
9. Well, your brother likes it this way.
8. Eeewww! Put that back in your shorts!
7. Dare to compare?
6. Can you go to the store and get me some tampons?
5. Is it supposed to bend that way?
4. Can I twist your wiener into a poodle?
3. Just go away I can finish myself!
2. I'm pregnant. . . . Ha just kidding!
1. Is it in yet? |
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4 Comments | |
| Und wir lieben sie trotzden ..... |
Mar 19, 2008 3:54 pm
311 Views | Mal was Männerfeindliches, damit die Frauen auch mal was zu lachen haben....
1.
Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
2.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
3.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.
4.
Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis´ haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
5.
Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
6.
Wie trainieren die Männer am Strand?
In dem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..
7.
Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
8.
Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig
9.
Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
10.
Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
11.
Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex
12.
Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
13.
Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
14.
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes die
ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
15.
Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich sie zu ändern.
16.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein,
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
17.
Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam
18.
Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
19.
Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
20.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
21.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
22.
Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
23.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
24.
Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als allein stehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und
gehen an den Kühlschrank.
25.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation
Man kann nicht nur in einem Leben so dumm sein.
26.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
27.
Wie kann man am schnellsten 90 (in manchen Fällen sind es auch mehr) Kilo
hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen
28.
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir
bügeln/sie verknittern.
29.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung
funktioniert.
30.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib
31.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO ?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
32.
Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten
offensichtlich noch nie einen!
33.
Wann öffnet der Mann einer Frau die Autotüre?
A ) wenn er ein neues Auto hat
B ) wenn er eine neue Frau hat
34.
Warum sind Lebkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich, sie sind süß, und wenn sie unverschämt werden, kann man
ihnen den Kopf abbeißen.
35.
Warum hat ein Junggeselle Probleme seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hat ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen..
36.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Witwe
37.
Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholungen beim Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
38.
Warum sind Männer wie Hunde?
A ) beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger
B ) beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau
C ) beide misstrauen dem Briefträger
39.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
40.
Hast Du von Frauen gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
Nein, sie sind vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnten.
41.
Warum mögen Männer BMW´s?
Weil sie es buchstabieren können
42.
Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 km ein wenig
Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
43.
Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
44.
Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frauen so schön gemacht?
Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt.."
45.
Welche drei kleine Worte kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau
von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."
46.
Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken?
Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer wieder los.
47.
Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen, sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
48.
Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Daß sie immer älter werden können, aber immer unreif bleiben. | |
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| Die Schöpfungsgeschichte..... |
Mar 19, 2008 3:51 pm
444 Views | ...glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.
Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.
Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des Dekolletees in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren. Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.
Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.
Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.
Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.
Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.
Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.
Frauen können so gemein sein...  | |
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5 Comments | |
| Frauentypen......... nur der Gerechtigkeit wegen |
Feb 17, 2008 3:13 am
608 Views | Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss
typische Worte:
"Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"
Hintergrund: Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.
Vorteile: Man muß nicht mehr selbst denken.
Nachteile: Man darf nicht mehr selbst denken.
Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende
typische Worte: "Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."
Hintergrund: Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie frau es selber gerne haben möchte. Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.
Vorteile: Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.
Nachteile: Sie kommt aus diesen Kursen zurück
Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"
typische Worte: "Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"
Hintergrund: Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.
Vorteile: Leicht zu beruhigen.
Nachteile: Noch viel leichter zu beunruhigen.
Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.
typische Worte: "Ich habe eine Idee. Laß uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."
Hintergrund: Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.
Vorteile: Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.
Nachteile: Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während des Akts usw.)
Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin
typische Worte: "Ich glaube, daß dieser dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."
Hintergrund: Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.
Vorteile: unterhaltsam
Nachteile: liest ihre Bücher laut mit, verfaßt Gedichte, die man geschenkt bekommt
Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte
typische Worte: Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."
Hintergrund: Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, daß sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennenlernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ - irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.
Vorteile: Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennenzulernen. Oder beides.
Nachteile: Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.
Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern
typische Worte: "Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."
Hintergrund: Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertigmachen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben. | |
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2 Comments | |
| Männertypen..... |
Feb 17, 2008 3:12 am
597 Views | Aufreisser
Hat meistens den Autoschlüssel ( BMW, Mercedes oder GTI ) auf der Theke liegen und fühlt sich wie Gott. Meint, jede kriegen zu können. Oft äußerlich Typ gelackter Italo.
Heiratsfähig
Äußerlich eher unscheinbar, innerlich absolut beziehungsfähig, kann zuhören, hat Humor, mit dem kann man Pferde stehlen, auch im Bett sehr einfühlsam. Hat ziemlich viel Grips im Kopf.
Macho
Indiskutabel. Meint die Krone der Schöpfung zu sein, hat aber leider nur Stroh im Kopf. Im Bett 'ne Niete weil auf dem Egotrip, steht meistens auf One-Night-Stands, obwohl er schon am ersten Abend liebt.
Softie
Die absolute Heulboje. Erzählt schon am ersten Abend, wie ihn die ganze Welt abgezockt hat. Hängt immer noch an Mamis Rockzipfel (Mami ist alles was weiblich ist.) Hängt sich bevorzugt an "starke" Frauen. Absolut lebensunfähig.
Der mit der Arschkarte
Bei Scheidung richtig auf die Schnauze gefallen, aber wenn Frau ihr Helfersyndrom auslebt kommt Typ 2 zum Vorschein. Häufig ist dieser Typ so um die 40.
Ödipussi
Muttersöhnchen, lebt noch mit 55 zu Hause. Schlimmer Typ - am besten zugehörigen Film anschauen und abgewöhnen.
Schleimi
Mindestens 50, ziert sich mit 20jährigen Blondienen. Besonderes Kennzeichen: dicke Goldkette, stinkt nach zuviel Rasierwasser. Kann mit Frauen nichts anfangen weil er zuviele Komplexe hat. | |
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2 Comments | |
| Advice for men.............. |
Feb 17, 2008 2:40 am
Mood: giddy, 603 Views | 1. The Female always makes The Rules.
2. The Rules are subject to change at any time without prior notification.
3. No Male can possibly know all The Rules.
4. If the Female suspects the Male knows all The Rules, she must immediately change some or all of The Rules.
5. The Female is never wrong.
6. (If the Female is wrong, it is because of a flagrant misunderstanding which was a direct result of something the Male did or said wrong.)
7. (If Rule 6 applies, the Male must apologize immediately for causing the misunderstanding.)
8. The Female can change her mind at any given point in time.
9. The Male must never change his mind without express written consent from the Female.
10. The Female has every right to be angry or upset at any time.
11. The Male must remain calm at all times, unless the Female Wants him to be angry or upset.
12. The Female must under no circumstances let the Male know whether or not she wants him to be angry or upset.
13. The Male is expected to mind read at all times.
14. The Male who doesn't abide by The Rules, can't take the heat, lacks a backbone, and is a wimp.
15. Any attempt to document The Rules could result in bodily harm.
16. At no time can the Male make such comments as "Insignificant" and "Is that all?" when the Female is complaining.
17. If the Female has PMS, all The Rules are null and void!  | |
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3 Comments | |
| Advice for women....... |
Feb 17, 2008 2:37 am
Mood: Sarkastisch, 663 Views |  | If you want someone who will bring you the paper without first tearing it apart to remove the sports section, buy a dog.
If you want someone willing to make a fool of himself simply over the joy of seeing you, buy a dog.
If you want someone who will eat whatever you put in front of him and never says its not quite as good as his mother made it, buy a dog.
If you want someone always willing to go out, at any hour, for as long and wherever you want, buy a dog.
If you want someone to scare away burglars, without a lethal weapon which terrifies you and endangers the lives of your family and all the neighbors, buy a dog.
If you want someone who will never touch the remote, doesn't give a damn about football, and can sit next to you as you watch romantic movies, buy a dog.
If you want someone who is content to get up on your bed just to warm your feet and whom you can push off if he snores, buy a dog.
If you want someone who never criticizes what you do, doesn't care if you are pretty or ugly, fat or thin, young or old, with breasts or without, who acts as if every word you say is especially worthy of listening to, and loves you unconditionally, perpetually, buy a dog.
But, on the other hand, If you want someone who will never come when you call, ignores you totally when you come home, leaves hair all over the place, walks all over you, runs around all night, only comes home to eat and sleep, and acts as if your entire existence is solely to ensure his happiness..... Buy a cat.  |
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