Engel verführt man gar nicht oder schnell. Verzieh ihn einfach in den Hauseingang Steck ihm die Zunge in den Mund und lang Ihm untern Rock, bis er sich nass macht, stell Ihn das Gesicht zur Wand, heb ihm den Rock Und fick ihn. Stöhnt er irgendwie beklommen Dann halt ihn fest und lass ihn zweimal kommen Sonst hat er dir am Ende einen Schock.
Ermahn ihn, dass er gut den Hintern schwenkt Heiß ihn dich ruhig an den Hoden fassen Sag ihm, er darf sich furchtlos fallen lassen Dieweil er zwischen Erd und Himmel hängt -
Doch schau ihm beim Ficken nicht ins Gesicht Und seine Flügel, Mensch, zerdrück sie nicht!
Lust in mir,Lust auf hemmungslose Hingabe. Lüstern nach Extase,die Grenzen überschreitet. Mein Körper Du hast ihn in Versuchung gebracht,Du musst ihn erlösen. Schenke mir Deine Lust denn sie nährt meine. Ich stehe hier ganz nackt für Dich,drück mich an die Wand, will grenzenlos ergeben sein,für diese Stunden nur noch Dein... Fessel mich,fessel meinen Körper und entfessel meine Lust. Verbinde mir die Augen,schränke meine Sinne ein. Erforsche meinen Körper,lecke,necke,beisse mich. Komm benutze mich. Etwas Schmerz und Lust vereinet euch,reize es aus, teste mich. Dann nimm mich tief,langsam aber hart. Zeuge meiner Lust......
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.
Heute habe ich dann - eine halbe Flasche Weißwein - eine fast volle Flasche Rotwein - eine große 3/4 volle Flasche Baileys - den Rest Wodka - sowie eine große Schachtel Haribo - zwei Tafeln Vollmilch-Nuss-Schokolade - die letzten Weihnachtslebkuchen - zwei alte Joints - und eine halbe Kiste Bier beendet.
Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich mich nun füühle. Schick dasch an alllle, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren Friednnn nötisch hamn.
Ich finde das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst Du ins Altersheim, es geht Dir von Monat zu Monat besser und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als Orgasmus!
SUB: Duhuuuu ... DOM: Ja? SUB: Mir ist langweilig! DOM: Dann blas mir einen. SUB: Haue wär mir lieber.
Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige.
SUB: Hey! Autsch! Was war das denn? DOM: Ich hab dich gehaun. SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!
Dom verdreht die Augen.
SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber. DOM: Sicher? SUB: Was meinst Du mit “sicher”? DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche … oder Rohrstock … SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner! DOM: Dacht ich mir. Wollt ja nur sicher gehen. SUB: Darf ich sie holen? DOM: Hab ich denn ne Wahl? SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom. DOM: Dann blas mir einen. SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.
Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige.
SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche. DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock. SUB: Die Peitsche wär mir lieber. DOM: Dann bring halt die Peitsche. SUB: Wie lustlos klingt das denn? DOM: Willste jetzt Haue oder Lust? SUB: Na, beides halt! DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben? SUB: Schön wärs schon. DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue. SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht. DOM: Dann blas mir einen. SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein. DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so. SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen. DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen. SUB: Verfluchter Teufelskreis! DOM: Yep! SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir einen. DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich. SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust. DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht? SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so richtig auf Touren bin. DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen. SUB: Hä? DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun, damit sie dir schmeckt. SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger. DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit. SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche? DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau. SUB: Das würdest Du für mich tun? DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES! SUB: Oh, ich liebe dich so sehr! DOM: Ich dich doch auch!
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du. Bitte."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn`s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
**~~Viele Menschen sind zu gut erzogen um mit vollem Mund zu sprechen, aber sie haben keine Hemmungen dies mit leerem Kopf zu tun~~** (Dies ist ein geklauter Spruch *schäm* aber musste sein weil es einfach der Wahrheit enspricht)
...und die Moral von der Geschicht': Mädchen weich vom Wege nicht. Bleib allein und halt nicht an, traue keinem fremden Mann. Geh nie bis zum bitt'ren Ende, gib dich nicht in fremde Hände! Deine Schönheit zieht sie an und ein Wolf ist jeder Mann. Merk dir eines: in der Nacht ist schon mancher Wolf erwacht. Weine um sie keine Träne. Wölfe haben scharfe Zähne!
**wenn du etwas liebst - lass es los; wenn es nicht wiederkommt ... stöber´ es auf und erschiess es!**
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau. Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit. Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht zu senden. Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand: "Nescafé"! Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich bis zum letzten Tropfen”. Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit eine Karte von der Cote d’azur, auf der nur das Wort "Rothmans" steht. Die Mutter weis nun, was zu tun ist, kauft eine Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King Size" Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei, und endlich, nach vier Wochen, kommt eine Postkarte an. Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand geschrieben: "South African Airways" Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und sucht eine Anzeige der SAA. Da steht geschrieben: "Zehn mal täglich, sieben Tage die Woche, in beide Richtungen."@@@
Gib mir Deine Hand und folge mir ins Land der Träume. Schliesse Deine Augen. Lass einfach los. Vertraue mir - hab keine Angst! Entfliehe mit mir an einen Ort ohne Kummer und Sorgen, ohne Zweifel und Ängste. Für einen Augenblick nur schwerelos träumend in eine andere Welt. Hinauf zu den Sternen, tanzend mit ihnen im Silberlicht des Mondes. Schwebend auf weichen Wolken - der Sonne entgegen. Sich spiegeln in ihrem goldenen Glanz, ihre Wärme spüren auf Deiner Haut. Weicher Wind streichelt Dir zärtlich durchs Haar. Frei wie ein Vogel - dem Alltag entfliehen, leise Lieder singend. Melodien so sanft wie das Rauschen des Meeres. Versinken in seinem tiefen Blau, loslassen und träumen. Lass Dich davon verzaubern! Spüre diese Kraft und nimm sie mit. Nun folge mir wieder zurück. Öffne langsam Deine Augen und halte diese Kraft tief in Dir fest. Und wenn Du magst, nehme ich Dich immer wieder mit. Mit ins Land der Träume
"Es gibt 3 Sorten: Die, dies dir gar nicht machen, die Wühler und die Pieker! Die, dies dir gar nicht machen verlangen von dir, dass du schön rasiert bist unten, haben aber selber sooo'n Busch am Sack. Das sind die, die jede Nacht von dir einen geblasen kriegen wollen und danach schön einschlafen. Sie haben einen Vorteil: sie sind relativ ungefährlich für die Frauenwelt! Dann gibts die Wühler: der Wühler, der benimmt sich da unten wie ne Hausfrau am Wühltisch beim Sommerschlussverkauf auf der Suche nach dem billigsten Schnäppchen, er ist nicht lebensbedrohlich, aber ärgerlich, weil er dich die ganze Zeit beim Sex beobachtet und wissen will wie dus findest und er will gelobt werden, ungefähr so: "*hechel* bin ich gut, ja? isses gut? *hechel* soll ich so weitermachen? *hechel*" So, und jetzt zum letzten: der Pieker. Der Pieker, ja, der denkt er is der Allergrößte, weil der Pieker im Gegensatz zu den anderen Zwein der Einzige is, der den Kitzler findet. Und dann gehts los, als gäbs kein morgen mehr, dann wird drauf losgepiekt wie'n Irrer. Hallooo? Is ja nicht so, dass wir hier 'fang den Kitzler' spielen...weil, wichtig: wenn die Frau das Becken nach vorne macht, dann isses gut, verstehst du? Und wenn die Frau das Becken zurück macht, isses nicht gut (!!) und dann ist es absolut wichtig, dass du niemals, wirklich niemals, nachrutscht!!"
